Каждое утро высокая, стройная, элегантно одетая Женщина стоит на углу и, не отрываясь, смотрит в одну и ту же сторону. Её огромные, прозрачные, особенно светлые на смуглом лице глаза полны тревоги. Страх опоздать гонит её к метро, но, сделав несколько шагов вперёд, непрерывно оглядываясь, она разворачивается, бежит назад, на угол, и замирает в привычной неподвижной позе.
Время не ждёт. Женщина тяжело вздыхает и, глядя всё в том же направлении, спиной идёт к метро, временами останавливаясь, как бы передохнуть, не сводя глаз с заветного угла.
Подойдя к метро, Женщина медленно поднимается по лестнице, одна сторона которой выходит на улицу, и застывает на площадке, прижавшись лицом к железной решётке. В глазах — безнадёжная тоска, во всей позе — усталая обречённость. Она похожа на узницу, которая знает, что никогда не сможет выйти на свободу.
И вдруг… о, чудо! Он идёт! Раскрасневшийся от быстрой ходьбы, сияющий рот в счастливой улыбке, седой чуб контрастом с синими яркими глазами…
Женщина преображается. Страх, тоска мгновенно забыты. Она летит ему навстречу, и они бросаются друг к другу, как на вокзале после долгой разлуки. Потом он заботливо забирает и вешает себе на плечо её маленькую изящную сумочку. Женщина берёт его под руку, и они не спеша идут к поезду. В вагоне метро, держась за руки, они тихо разговаривают, время от времени обмениваясь только им понятной улыбкой.
Он выходит, она должна ехать дальше. Последний взгляд через окно, последний взмах, и у Женщины на лице прежнее угрюмо-обречённое выражение.
А на следующее утро всё сначала…
Однажды, войдя в лифт своего дома, Женщина увидела Соседку этажом выше, которая по утрам ездила в том же вагоне метро, в то же время.
— Сейчас поздоровается, — тоскливо подумала Женщина, — потом в поезде пристанет с разговорами, прицепится с вопросами!
Соседка стояла, опустив глаза в пол, и спокойно молчала. Как только двери открылись, Женщина выскочила из лифта и побежала.
Через несколько дней Соседка, возвращаясь с работы, вошла в вагон метро и, увидев свободное место, поторопилась сесть. Усталость тяжёлым грузом навалилась на веки, сладкая дремота разлилась по всему телу. Внезапно, как от толчка, сон прошёл. Соседка открыла глаза. Прямо напротив, глядя на неё в упор, сжавшись в комок, сидела Женщина. Перехватив взгляд Соседки, глаза у Женщины благодарно потеплели, и она еле заметно, уголками рта улыбнулась. Соседка отвернулась и уставилась в тёмное окно.
На следующий день Соседка шла на работу. У решётки метро, как всегда, стояла Женщина, печально глядя в одну точку на дороге.
“Ну, где же он? — думала Женщина. — Опять, наверное, жена со своими бутербродами лезет! На работе уже неприятности, опаздываю почти каждый день, да где же он? Вон Соседка идёт. Хорошая женщина. Всё понимает. Смотрит всегда с таким сочувствием, может быть, жалеет меня, а я всё равно самая счастливая!
— Дура несчастная! — подумала Соседка, проходя мимо, в очередной раз не здороваясь.
 
Из разговоров…

 “Женатый, склонный к спорту ищет замужнюю для нечастых романтических свиданий. Если вы всё знаете об этой жизни или мужчина для вас лишь источник оргазмов — прошу не беспокоить! Роман”.

— Пойдём в кино?
— Зачем платить втридорога, когда можно взять видеокассету!
—Тогда, может, пообедаем где-нибудь в хорошем месте?
— Вот ещё! Пообедать можно и дома —  и вкуснее, и дешевле!
— Ну, пойдём в парк, на свежий воздух.
— По радио дождь обещали.
— Так что ж,  будем сидеть дома?
— Зачем? Поехали гулять куда-нибудь на распродажу и купим мне туфли или платье!

Объявление в русской газете:
“Две обаятельные сестрёнки хотели бы познакомиться с богатыми мужчинами”.

“Обаятельная сибирячка с мягким характером выйдет замуж за состоятельного американца”.

“Я — одинокая, спортивная, танцевально-музыкальная, похожа на Катрин Денёв, …коня на скаку остановлю …печальным утром рассмешу.
Вы — неглупый, надёжный, интересный лицом, душой и телом, а главное, работающий”.

НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!

Раньше женщины смотрели в душу, а теперь смотрят в карман! Я, когда на свиданье иду, специально жду, когда она меня спросит о зарплате. Обычно, это вторая или третья фраза после “здрасьте”. Одна, правда, рекорд установила, десять минут продержалась, а потом всё-таки спросила.
Уж так женщины изворачиваются, и о том, и о сём, и как бы ненароком, но всё равно у них этот вопрос прямо с кончика языка свешивается!
Вы только почитайте брачные объявления! Все ищут работающих! А почему? Потому что проститутки! Но не простые, честные, которые на углу стоят, а изощрённые! На улице искать клиентов они не могут, у них на это внешних данных не хватает, да и смелости тоже, они в газету пишут! Им надо, чтобы их не только содержали, но ещё бы и женились и о них заботились! Они же на свиданье с калькулятором приходят!
Что же это получается? Если я беру проститутку на улице, то я ей ни чем не обязан, заплатил и всё! А тут я должен быть таким дураком, чтобы не только проститутку по объявлению из газеты привести в дом, не только отдать ей всю зарплату, но ещё и заботу проявлять, интересоваться, как она, к примеру, себя чувствует? “Здравствуйте, дорогая проститутка, как вы себя чувствуете?”
Не дождётесь! Я даже звонить по этим объявлениям не буду! Ищите себе других дураков!
— А вы, простите, кем всё-таки работаете?
— Кто? Я? Я не работаю, я на пособии по безработице…

 Из разговоров…

 “Ищу темпераментную женщину с излишком волос, любящую быть целованной all over . Anytime . Миша”.
     Из раздела “Знакомства”. 

— Здравствуйте, я звоню по вашему объявлению. Скажите, пожалуйста, вы русская или еврейка?
—  А вам не всё равно?
— Конечно, нет! Еврейки все одинаковые — глаза навыкате, нос крючком и рот до ушей, а русские — разные! Я хочу только с русской девушкой познакомиться!
— А сами-то вы еврей?
— Еврей.
— Обрезанный или необрезанный?
— А вам не всё равно?
— Нет! Если необрезанный, то и разговаривать не о чем!
— Ну что ж, тогда прощайте!

Объявление в русской газете:

“Позвони мне скорей, уже январь у дверей, я помогу преодолеть несчастье, и войдёт в твой дом большое счастье. Муся.”

“Позвони мне скорей, уже февраль у дверей, я помогу преодолеть несчастье, и войдёт в твой дом большое счастье. Муся.”
…………………………………………………………………………………
“Позвони мне скорей, уже август у дверей, я помогу преодолеть несчастье, и войдёт в твой дом большое счастье. Муся.”

ПОЗВОНИ МНЕ СКОРЕЙ!

Боже мой, что я наделала! Что натворила! Месяц назад дала объявление в газету, что хочу познакомиться. Господи, кто только мне не звонил! И женатые, и бездомные, и без права на жительство, и совсем мальчики, и совсем дедушки, но всё не то, всё не то! Я уж пожалела, что в газету написала, да ещё и телефон свой дала! Жизни не было, сплошные звонки и все бесполезные!
Особенно один звонок меня доконал: “Я, — говорит, — живу уже пять лет с женщиной. Она мне никто! В любой момент могу съехать к другой! Но без женщины жить не могу! Кто-то ведь должен пожрать дать, постирать и всё такое! Мне самому бытом заниматься некогда, я — писатель, пишу в данный момент потрясающую книгу! Как только её закончу, пошлю самому Трампу, и он мне за неё сразу миллион отвалит! Я вам звоню просто, так сказать, чтобы засвидетельствовать момент знакомства, у меня сейчас ни минуты свободного времени, на свиданья ходить не могу, днём и ночью пишу книгу!”
— А когда же вы, — спрашиваю я его, — работаете?
— Я, — отвечает, — не работаю, я на пособии по безработице в данный момент. Вот книгу напишу и сразу разбогатею на всю оставшуюся жизнь! А вы, судя по объявлению, та женщина, что мне нужна! Я вас очень прошу, подождите меня, пожалуйста, пару месяцев! Вы не пожалеете, я очень симпатичный, и рост у меня в порядке, и всё остальное! Я всем очень нравлюсь! Недавно с одной женщиной познакомился, так она сразу сказала, что встречаться со мной не может, потому что я — красавец, а она, по сравнению со мной, уродина! И сколько я её ни уговаривал, что, мол, ничего, сойдёт и так, она ни в какую! Ты — красавец, а я — уродина! Так и не договорились! Вы только не подумайте, что я хвастаюсь, у меня недостатки тоже есть, я выпиваю, но с этим злом борюсь! Ведь я надеюсь в скором времени получить очень большие деньги за свою книгу, не могу же я их все пропить! Поэтому с пьянством я покончу, слово даю!
Еле отвязалась от этого писателя! Пообещала, что буду ждать и два месяца, и больше, чтобы только в ближайшее время не звонил!
И вот, когда я уже совсем отчаялась, позвонил ОН! И разговаривал, как человек, и голос такой приятный, а, когда встретились, я просто с первого взгляда влюбилась! Очень симпатичный, просто очень! Зовут Борис. Однажды он меня спросил, много ли я по объявлению звонков получила.
— Конечно, много! Просто телефон оборвали!
— А как же вы, — спрашивает, — человеку, который вам звонит, даёте понять, что он вам не подходит? Так прямо и заявляете?
— Ну что вы, — отвечаю, — я интеллигентно отказываю. Например, в середине беседы говорю: “Ой, у меня вторая линия!” Отключаюсь и больше не возвращаюсь, или возвращаюсь и говорю: “Извините, пожалуйста, у меня междугородный разговор, перезвоните  в другой раз!”
И вот вчера Борис позвонил вечером, разговариваем, вдруг я слышу в трубке щёлкает. “Извините, Борис, — говорю, — у меня вторая линия…” хотела добавить, что я только на минутку переключусь и сразу же вернусь, не успела! Он трубку бросил прямо на полуслове! И тут я вспомнила наш недавний разговор! Ну что делать? Я ни телефона его не знаю, ни фамилии! Не удобно было спрашивать, а сам он не сказал! Да мы и виделись только два раза, не успел! Боже мой, что делать, ума не приложу! Только сижу и плачу! Раз в жизни встретила нормального симпатичного человека, и сама, своими руками его оттолкнула! А уж он мне, наверное, теперь никогда не позвонит!

Из разговоров…

 “Экзотичный, молодой, симпатичный. С решительным характером, но дипломатичный. Не модель, но парень выделяющийся и весьма стройный. Горячий, но не нахальный. С фантазией, романтичный, но не банальный. Воспитанный. Хочет встречаться с симпатичной, молодой, уверенной в себе, не глупой и не сильно упитанной. Эдик”.
     Из раздела “Знакомства”. 

—  Давайте встретимся.
— Давайте, только я вас сразу предупреждаю, у меня пальто на гусином пуху.
— А какое это имеет значение?
— Имеет! Я недавно с одним встретилась, он мне сразу заявил: “Вы мне не подходите, вы — толстая!” А я не толстая, просто у меня пальто такое!